| Инопланетяне, гоу хоум! |
[Jun. 22nd, 2009|03:33 pm] |
Мало того, что у меня весь нос в веснушках и тотальные провалы в памяти, так тут еще и это!
На всех форумах, буквально все мамочки советовали мне прочесть эту книгу. Мол, в голове у них было пусто (почти как у меня), но книга все расставила по местам. Дескать, написала ее мать шестерых детей, основательница крутейших курсов для беременных, так сказать, человек и пароход. Главное, этот спасительный шедевр еще попробуй найди - но я с упорством маньяка рыла интернет, и позавчера стала его счастливым обладателем.
Только не подумайте, что мамкинские будни я представляю страной розовых пони, где пухлый гладкий младенец в очаровательных кудрях улыбается мне и растет будущим нобелевским лауреатом, а я, умиленно оглаживая его, ем ириски и смотрю Симпсонов. Но эта тетя предлагает так самоотверженно трудиться и совершать столько бесполезных телодвижений, что в какой-то момент (странице на двухсотой) мне стало темно и страшно. В труд и подвиг превращаются даже те вещи, которые, собственно, те самые гобуля, ради которых мы все это мероприятие, по идее, и мутим. Типичная цитата: "Десятидневный ребенок гулит и воркует, и хорошая мать обязана радоваться этому и умиляться". Так и вижу ту самую мать - губы сурово сжаты, шея напряжена, пальцы до белых костяшек вцепились в бортик кроватки: она героически радуется и умиляется; впереди еще двадцать лет адового труда.
Чтобы не было так страшно, для себя я отыскала достойное объяснение: эту книгу писала инопланетянка.
Во-первых, она толком не имеет представления о земном времени и считает, что хорошая мать (далее ХМ) должна прикладывать наследника к груди 20 раз в сутки и кормить его не менее сорока минут. А после кормления двадцать минут, пока у того задница не отвалится, держать над тазом (она так и рекомендует - над тазом), чтобы он туда опростался. И еще четыре часа - утром и вечером - Хм должна свое чадо выгуливать. То есть, тете просто никто не объяснил, что часов в земных сутках всего 24.
Во-вторых, она не очень представляет себе кого обычно рожают земные женщины. Ну, я хочу сказать, что совсем не факт, что только что любой появившийся на свет ребенок сразу станет законченной сволочью и садистом, тиранящем свою ХМ - из чистого негодяйства. По тетиным понятиям выходит, что из всех эмоций, которые способен испытывать новорожденный (из гнева, ярости, обиды, ревности, страха, подавленности и так далее), к условно положительным можно отнести лишь "снисходительность" (как награда ХМ за расторопность и понятливость).
В-третьих, разумеется, памперсы нельзя. То есть, вообще нельзя, потому что изобрели их враги рода человеческого, чтобы извести это самое человечество на корню.
Настоящая ХМ ходит по тонкому льду. Раз оступишься (ну, скажем, покажешь чаду, что расстроена чем, или поспишь лишние полчаса, или, скажем, почитаешь) - и все пропало, теперь уже ничего не исправишь, вырастет Чикатило.
Конечно, чадо нельзя спускать с рук. То есть, вообще нельзя спускать с рук. В туалет - с чадом. В душ - тоже (главное, не забывать, что чадо нельзя мочить и трясти).
Если ребенок плачет более минуты - бывшую ХМ надо быстро и без лишних слов расстрелять из крупнокалиберного пулемета. Если ХМ вдруг ненароком уснула - ее следует придушить во сне. Мол - погуляли - и хватит. Кстати, где все это время находится отец наследника - из текста следует неявно.
Короче, не знаю, какой гумус был в головах тех, кому эта книга хоть что-то объяснила про материнство. Единственное, что стало ясно после прочтения книги мне - это почему тетя назвала ее "Ваш ребенок: от зачатия до года", - потому что более года такой жизни ни одна женщина в мире еще не выдержала. |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
stasiki's journal
