?

Log in

No account? Create an account

stasiki


Кумир-добей-меня-танцем


Борщевик
stasiki
Летом 1998-го года, задолго до того, как это стало мейнстримом, мы с Аленой Евгеньевной пошли загорать в парк 50-летия Октября. Это сейчас там самое страшное, что с тобой случится - ай-ай, не хватит шезлонга. В девяностых ты туда загорать шел как в последний путь, простившись с родными и близкими, поцеловав мать, размашисто перекрестившись на образа. Навстречу приключениям. Там, среди мусорных куч и наркоманов в отключке, отвоевав полянку у заросшего до бровей длинной седой бородой бомжа, и, постаравшись не глядеть в глаза притаившемуся в кустах местному эксгибиционисту, расстилаешь свой девичий полотенчик. Лежишь, такая, как йог, на одноразовых шприцах и разбитых водочных бутылках, закрываешь глаза и представляешь себя шикарной дамой на пляже где-нибудь в Ницце. Не знаю, кажется, смысл мероприятия был именно в этом. Короче, добрались, лежим. Полет нормальный. Загораем. И тут кому-то в голову приходит, что мероприятию не хватает шика. Сердце просит чего-то более утонченного. Чего-то, что пленочные фотографы обычно называют закрепителем. Мы берем из кучи свежескошенной травы неподалеку какие-то листья и накрываем ими носы. Носы-то могут обгореть. Спасать надо носы, люд православный. Что с носами обычно бывает, когда их накрывают листьями борщевика, мы не знали. Но будь спок, неравнодушный читатель, к вечеру, словами одной маминой подруги, "пришла информация". Тот редкий случай, когда буквально чувствуешь, как на глазах прибывают опыт и жизненная мудрость. Прямо таки переполняют тебя до краев.
Я это к чему. Куда сейчас не плюнь - кругом предупреждения про борщевик, даже в лифте повесили. Мол, знай в лицо и беги. Мол, будь ты и негр преклонных годов, спасайся. Что за скучная жизнь.





Никелевая свадьба
stasiki
Счастлива как щенок

Алиса Селезнева и ее постапокалипсис
stasiki

Раскопала целое направление в стане адептов церкви святой Алисы Селезневой. Чуваки на полном серьезе доказывают, что "Гостья из будущего" мрачная антиутопия, и я сначала ржала, но вы послушайте:
1. "Нас на Земле 5 миллиардов", - говорит Алиса из 2080-го ребятам из какого-то там 1980-го. До ее времени нам сегодняшним еще 60 лет. Боюсь обделаться от страха, потому не хочу даже думать, что такое у нас тут должно произойти, чтобы имеющиеся 7,5 миллиардов проредило до 5. Существуют различные демографические теории, в частности, кто-то обещает, что 2080-й мы встретим стоя, потому что некуда будет присесть, кто-то доказывает с графиками, что мы тормознем на 9. Но в мире Алисы проблему перенаселения решили. И довольно радикально - по самым радужным предположениям где-то наполовину.
2. Робот Вертер, трудящийся простым уборщиком в НИИ, собирающийся на конкурс гитаристов... гитаристов... и безмятежно принимающий пять выстрелов из бластера в грудь (позже один такой выстрел прорубит метровую бетонную колонну). Можно, конечно, предположить, что растяпы из прошлого по недомыслию сделали уборщика с таким лютым запасом прочности, однако, логичнее - что это рачительная попытка пристроить к делу списанного боевого робота.
3. Москва будущего - сплошной лес. Кое-где нет даже асфальта. Нет небоскребов. Между строениями - километровые пустые, заросшие площади.
4. Прыгучесть Алисы. Что же там за такой интересный естественный отбор шел сто лет, если обыкновенная девочка обладает такими физическими способностями? Сейчас тенденция наблюдается скорее обратная (по сравнению с современным человеком, герои, скажем, "Трое в лодке, не считая собаки", предпринявшие свое путешествие, над неспортивностью, ленью и неприспособленностью к выживанию неизменно смеется Джером, выглядят былинными богатырями).
5. Космические пираты - это вообще чтооооо. Как известно, пираты заводятся в местах, где создается специфическая правовая ситуация - анархия и безвластие. Что такого творилось в этом будущем, что вооруженные боевыми бластерами космические пираты там - обыденное явление?
Иными словами, друзья, мир Алисы Селезневой - это возрождающийся после какой-то глобальной катастрофы постапокалипсис, где большая часть населения планеты сгинула хз знает в каком катаклизме, а оставшиеся выжили за счет выдающихся физических данных, и еще даже не успели толком отстроиться. Тем более впечатляет финальная сцена кинокартины: Алиса предсказывает своим новым друзьям из прошлого их будущее: ты станешь великой артисткой, ты - поэтом, ты - гениальным врачом... а я? А ты? ээээ А кем ты сам хочешь быть? Ну... я не знаю... строителем... Вот-вот, строителем ты и будешь, не волнуйся. Поживи, прежде все сгинет в очищающем адском пламени, спокойно и счастливо. Кефир у вас тут, ребята, просто отменный.

Окрошки
stasiki
Лучшее, что мог породить окрошечный срач (на кефире, или на квасе - по спине лопатой ннна) - предложение заливать окрошку божоле. Очень ярко представляю себе ту окрошечную вечеринку (годный вариант лично от меня: брать вместо божоле портвейн).

...чтоб сказку сделать былью и так далее
stasiki
Дада, это именно тот случай, когда мы-идем-к-вам (в данном конкретном в Челябинск пришел сериал Misfits собственной персоной), а местные пасаны с раёна уже разбирают себе суперспособности.


Весеннее обострение
stasiki
С первым потеплением у шизофреников обостряется активность, и вот уже спешат-торопятся на нашу электрическую почту прекрасные заявки от безумных авторов. Сгеодня нас вообще вынесло, напрочь, в духе "Баба Шура-то померлааа":

После концерта Альберт решает отрыть Алексею тайну. Что он вовсе не бомж, а руководитель крупной компаний.
тоже хочу открыть тайну: я не дура, которая постит всякую херню в жж, а трижды герой мира, начальник дивизии тяжелых пулеметов).
Алексей и Игорь. Два друга. Алексей холост, Игорь женат. Два не удачника, а точнее те, кто не достигли в жизни не чего, решают изменить свою жизнь. Алексею звонит старый друг, который хочет провернуть сделку, поставив на коня ВЕТЕРКА. (именно так, капсом, я настаиваю, и стоит писать имя коня, простите, КОНЯ, ставка на которого - и есть та самая сделка).
Алексей находит деньги, они посещают фазенду, Алексей влюбляется.  Алексей и Игорь,  Алексей всё-таки добиваются успеха, принимая участия в различных структурах ("В кого влюбился Алексей?", - тупо спросила я, - "В коня ВЕТЕРКА", - наставило меня на путь многомудрое начальство).
Озеро отравлено. В итоге тысячи пострадавших и тысячи спасённых. Преступники наказаны Алеем, выходит замуж. (кем наказаны преступники, за кого выходит замуж Алеем, Алеем ли выходит замуж, или кто еще, замуж ли - или так, погулять, - вопросы из разряда риторических)
Алексей играет на пианино в зале и посвящает это Альберту. Перед Пианино стоит Призрак Альберта. Все плачут от музыки. Конец. (мы тоже тут все плачем, и от музыки - и так)

И напоследок - стихи автора, за которые отдельное спасибо прекрасному Михаилу Россолько, отыскавшему их на боевом краснознаменном портале проза.ру:
ПОРОДИЯ
На лице у тебя морщинка, от души.
Только доверять косметологу не спиши.
Посмотри в его глаза, там только лож.
Почему ты не как это не поймёшь.
Милая пойми, что косметика не для любви.
Этот косметолог только для игры.
Крем не будет не мужем, не отцом детей.
Лучше беги от него скорей.
Обманул он сердце, обманул он любовь.
Отравил всю душу, отравил всю кровь


далее последовала прекрасная переписка с дорогим начальством:
Yulia:
крем видимо и озеро отравил
Анастасия: все ты перепутала, крем отравил душу и кровь,
а озеро... а кто ж у нас озеро отравил...
а озеро у нас отравил кто-то...
Yulia: конь ВЕТЕРОК

Укуси меня пчела
stasiki
542115_433617973317238_2057211526_n

Когда я была маленькой и работала на Первом канале (столько лет, а до сих пор рефлекторно пишу с заглавной), на местную сеть напал злой вирус и разослал всем письма, что манили какими-то очевидными прелестями (или просто настоятельно рекомендовали, уже не помню). Через полчаса сеть накрылась крайне предсказуемым местом, потому как посредь четырехсот пятидесяти сотрудников нашлось два кретина, что эти письма открыли, и даже выполнили какие-то прилагавшиеся инструкции, на что, думаю, не рассчитывал и самый смелый вирусоид. Стоит ли уточнять, что посредь тех двоих была ваша покорная слуга, которой еще месяц после радостного события благодарные айтишники желали бросить все и записаться в погонщики мулов.
Это я к тому, что простите меня все, кого через мою джимейловскую мочту заспамила какая-то хренова зорпия, вот чесслово, ни сном, ни духом откуда на меня навалилась эту китайская хуйня - и что теперь с нею делать. Вот ведь (непереводимая игра слов), седина в голову - а на любую предложенную кнопочку тыц!
Маааааам, спаси меня от супостата, вылечи мою почту!

Про вещие сны
stasiki
8b0d89611375ccfb9ad7d8bdf01d9718

Вот взять, к примеру, вещие сны Татьяны Вячеславовны. Снится ей Алчи, нереального размера черный котище, и давай человеческим голосом рассказывать, на что завтра ставить, чтобы на рулетке триста баксов срубить. Триста баксов, что характерно, именно по той схеме были срублены, и по произвольной схеме, как сердце-вещун подсказывало, просраны в ту же ночь. Так что Алчи в следующем сне непедагогично Вячеславовне от информационного бюро имени себя отказал, дескать, вот своей головой теперь и играй, раз такая умная. Это я понимаю - вещие сны.
Или как у Минералиссимуса - если в семье грядет какое глобальное говно, она всегда предупреждена. К примеру, снится ей году в семьдесят девятом телефонный звонок: "Ваш муж, - говорят, - выстрелил себе в голову", - наяву отец себе, конечно, никуда не стрелял, но вот четырехгодичной поездки в Америку, манившей всяческими парадизами и головокружительными взлетами, лишился, на чем сильно сдал и поломался на несколько лет, так, что и не узнать мужика было. А предупрежден - стало быть, вооружен.
Или вот как у бабушки моей, не сны, а мечта идиота, - в кино ходить не надо. Ложишься себе спать - а там, мать честная - приказчик сбежал с дочкой лесопромышленика, и разбойники, и ночная кибитка, и любовь случайная, и по роже кому наваляли, женщина предпочла честь девичью и долго, прочувствованно страдала - за одну ночь роман страниц на восемьсот, да в постановке таких режиссеров, что Бондарчуки их перекуривают.
Вот это вещие сны. Как ни крути, а в хозяйстве всяко годится. Смысл по крайней мере имеет. А у меня - хуй! В смысле, у меня, только не смейтесь, - путеводитель по городам России. Началось все с Новосибирска. Снится мне, будто мы с Димкой Грицкевичем по этому самому Новосибирску шляемся. Полночи, подлец, изводил меня местными мостами и Обью, помирать буду, вспомню какой-то мост, который у них там все никак достроить не могли а потом ишшшь ты, достроили. С угра погуглила - а ведь и правда - и мосты, и река, и даже интернет-кафе, на которое Димка с особым жаром напирал - получалось, что я с какого-то хрена ночь, считай, проторчала в Новосибирске. А потом понеслась. Петька показывал Омск - такие деревянные двухэтажные домики и какой-то бетонный кинотеатр, Мишка Михин - Новгород, Закашанский почему-то Псков, и все, нехристь, переживал за церковь четырнадцатого века, что непременно рухнет, если ее не отремонтировать. Позавчера вот случился Киев - хоть и вполне себе незалежная, а все ж матерь городов русских. Купалась с какими-то горластыми бабами под мостом, вроде как примета такая есть - занырнул в этом месте - и желание сбудется. На бля занырнула, правда желание загадать забыла. Иными словами, тьфутыбля. Таинственное и потустороннее кажет такую прозаическую рожу, причем, делает это так обстоятельно и регулярно, что всерьез начинаешь верить, что, деточка-бывают-же-просто-сны, потому как совершенно подзаебалась искать их смысл и практическое применение.

десять лет
stasiki
Примерно сейчас десять лет, как умер папа.
По случаю приготовила идиотский неудобоваримый суп, который в конечном итоге получался у папы из совершенно любых продуктов, и который он ласково звал "лаблабецО". Целое ведро, а хуле. Хотела вообще-то борщ, а вышло - ну типичное лаблабецо, в пищу употребимо либо под страхом смерти, либо с великой голодухи. Вот прямо сейчас вышла на кухню, помешала ложкой - лаблабецо, хоть ты сдохни. Главное, по началу даже не увязала одно с другим, а сейчас налила себе тарелку лаблабеца, давлюсь и ем. Плачу и ем.
Мне всегда было неудобно от взрослых людей, которые сами родители, а все у них какие-то папы и мамы, которых и нет уж совсем, а они все вспоминают, вспоминают. Тут так стоял, там так сказал. Идиотизм. А теперь у меня - десять лет, и это тотальное отсутствие папы, невозможность показать ему Златку или дражайшего супруга, или себя показать, к примеру, или рассказать, что Варька ждет четвертого ребенка (хей-хо, он бы от того весь с головы до ног рехнулся), или обсудить какую-нибудь ерунду, по старой доброй традиции поругаться, а потом ржать друг над другом, - странно. Как-то все равно это не правильно. За эти десять лет накопилось столько отсутствия папы, что просто возмутительно, серьезно. WTF? Куда он подевался? Где он?!

И тюлени молодцы, и олени...
stasiki
Во время страшного суда мне простят все грехи, потому что я расскажу, как водила наследницу на елку в Олимпийский.
На меня вот с детства пляски под елочкой со взрослыми усталыми мужчинами, наряжеными зайцами, наводили ужас, но Сосисочка Алексеевна барышня компанейская, да и не говно ли я, если не подарю ребенку праздник? Тем более, билеты со старой первоканальской работы достались нахаляву, даже отдельный билет на подарок за четыреста пятьдесят рублей (я все гадала, что ж там на эти баблосы накидают и таяла от предвкушений).
Разумеется, к первой в жизни ребенка елке мы подошли со всей ответственностью: страшно матерясь, подкатили к Олимпийскому с десятиминутным опозданием, "мамааааа, я забыыыла варежки", "хуй с ними, детка, не до грибов сейчас!", каким-то чудом завалились в нужный подъезд, обрушив по пути стойку с сахарной ватой по двести рублей за моток (за две, которые наследница тут же раздавила ботинками, пришлось заплатить, остальные с удовольствием употребляли счастливые дети после мероприятия).
Когда мы наконец добрались до места, я, признаться, чуть не прослезилась от умиления - это надо ж, я - мать взрослого ребенка, который пришел на елку, к тому ж там что-то проникновенно пели какие-то адские пляшущие снеговики и светили какие-то фонарики, отец наследницы нервно дожевывал недодавленную сахарную вату, в общем благодать. "Мама, - басом спросил мой не склонный к сантиментам ребенок, - когда будет подарок?". "Скоро, детка". "Я пойду к деду Морозу, пусть даст подарок и поедем на горке кататься". "Куда, детка, ты пойдешь?", - "Дуда", - басом ответило дитя и указало на арену, по которой в тот момент скакал десяток лошадей. И если мое дитя чего-то решило, оно это непременно сотворит, потому как ребенок у меня сильный, как вол. Некоторое время мы боролись, девушка меня уделала, рванула на арену, а я - за ней. Дальше, путаясь в каких-то проводах и канатах, под сочувственными взглядами всех остальных родителей, мы с наследницей принялись играть в догонялки. Наследница с воплем: "Подаарок" рвала на арену (лошади там сменились тюленями и драным северным оленем), я, приятно улыбаясь, ковыляла за ней, а за нами бежали охранники с криком: "Почему на арене ребенок?". "Потому что это, сука, ебучая детская сука ёлка", - прорычала я, когда один из них попытался схватить меня под руку. Тут, к счастью, наследница увидела публику, передумала бежать к деду Морозу и принялась выплясывать. А выплясывает наследница вдохновенно. Я стояла рядом, приятно улыбаясь, и надеялась провалиться куда-нибудь поглубже. "Молодцы!", - грохотал над Олимпийским дед Мороз, криво сидящий на троне, - "Ай, какие молодцы! И тюлени молодцы, и олени!", - а принципе, это - единственное, что чувак говорил за все представление, и кто возьмется его осуждать - с утра уже случилась елка в 11, потом - в 14, и только потом докатилось до нас - не факт, что в добром здравии и полном составе.
"Кого-нибудь со старой работы-то видела?", - поинтересовался Минералиссимус, когда я пересказывала ей все, что мне пришлось пережить, лежа с закрытыми глазами в кресле. "Тетку одну из юридического - на переднем ряду сидела", - слабо ответила я. "С ребенком?", - "Нет! - отвечаю со всем доступным мне сарказмом, - Одна полюбопытствовать пришла, кто ж в наше время с детьми на ёлки ходит".